Kolumne

Im Salon #1: Wochenendausflug

Agnes und Elisa, zwei Ladies vom alten Schlag, zusammen haben sie viereinhalb Ehen überstanden. Beide verbindet, dass, bevor sie sich kannten, ihre Unschuld demselben französischen Besatzungssoldaten anheimfiel, pauvre conard. Seitdem gehen sie jede Woche gemeinsam in den Salon. Buttercroissant und ein doppelter Espresso mit ordentlich viel Schlag steht am Programm. Eben alles, was das Leben so zu bieten hat. Zwischen Sahnehäubchen und Wiener Zucker Horoskopen blicken sie von den Alpen auf die Welt.

A: Ich war dieses Wochenende wieder in Kitzbühel.

E: Mit dem Pradler Seniorenverband?

A: Nein, die fahren dieses Jahr zum Grand Slam nach Klagenfurt.

E: Furchtbar. Ich hasse es, wenn Sand in die Räder vom Rollator kommen.

A: Jedenfalls, als ich zum Hahnenkamm hinaufgehen wollte, passierte etwas ganz Unerhörtes.

E: Bist du schon wieder selber Auto gefahren?

A: Nein, der neue Freund von Gitti hat mich chauffiert.

E: Ist das der Arbeitslose?

A: Ja, aber jetzt er hat Zeit, mich zu fahren. Du weißt, dass ich Busse meide.

E: Gitti hätte sich wirklich nicht von Lukas scheiden lassen sollen.

A: Lukas hat aber auch alles begatten wollen.

E: Da muss man sich eben arrangieren. Ich hab mich sowohl bei Hermann als auch bei Rudolf arrangiert.

A: Du hast Hermann Abfuhrmittel in den Flachmann gemischt. Und dann hat er, damals als er noch Lokführer war, seine Kabine vollgeschissen.

E: Also Agnes, diese Sprache, wir sind Damen! Es war außerdem nicht die Lokomotivkabine, sondern der Schalter in der Bahnhofshalle.

A: Und Rudolf hast du achtzehn Jahre lang bis zu seinem Tod Katzenkot ins Essen gemischt!

E: Wie gesagt, man muss sich arrangieren.

A: Jedenfalls, als ich dann zu dem Rennen raufgehen wollte, war da ein unglaubliches Gedränge.

E: Da haben sie sicher Drogen an die Kinder verteilt. Das machen die nämlich heutzutage.

A: Ach Blödsinn, ich hab mich dann einfach zum Prominenteneingang gestellt und sagte, ich sie die Oma von Hannes Reichelt.

E: Von dem Schlagersänger?

A: Nein, von dem Schifahrer. Jedenfalls haben sie mich auf die Tribüne gelassen.

E: Wie heißt dann dieser Schlagersänger?

A: Drinnen hab ich ein paar Sitzreihen vor mir Arnold Schwarzenegger gesehen.

E: Den Schifahrer?

A: Nein, den Schauspieler, der in den englischen Kinofilmen alle umbringt.

E: Du kannst ja kein Englisch.

A: Ich hab dann einen Schneeball nach ihm geworfen, damit er herschaut.

E: Bist du nicht blind wie ein Maulwurf?

A: Naja, ich hab dann den Kopf von so einem Politiker aus Wien getroffen.

E: Der dicke Bürgermeister, der so viel Spritzwein trinkt?

A: Eine Frau neben mir meinte, ich hätte den neuen Sportminister getroffen.

E: Haben sie dich dann verhaftet?

A: Nein, ich hab die Blindenschleife getragen, die mir die Toni letztes Jahr genäht hat.

E: Du böses Mädchen!

Titelbild: (c) Pexels